2005

お出かけ前に（笑）

ここ数ヶ月ほど、検査で引っかかっちゃってることがあって、再検査、再々検査となっとるんですが。
先月の再検査の時に、急遽、検査から処置に移ってしまったこともあって、ま、ちゃんと処置できたんで問題はないはずなんだけど、今回は医者が、念のため、前回より広範囲でチェックしておきたい、と。
それには、どうしても麻酔かけなきゃいけないだの、検査内容も説明されたんだけど、チンプンカンプン（苦笑）

しかたない、なるようにしかならないんだし？
もぉ、ど～にでもしてくれっ！

と、開き直る前に。

仕事と試験勉強の合間に、久しぶりに脚本片手に彼是遊んでみた。

やりやすい役、やりにくい役ってのがあって、それは必ずしも感情のノリが問題な訳ではなく、単に、自分の経験値や未熟さが起因することも多いのだけれど、役者としては、やはり、やりにくい役に挑戦すればするほど、ま、一回りも二回りも大きくなれる訳で。
そうは言っても、一人の役者の成長のために作品を犠牲にする訳にはいかないからね、そうゆうシビアな結論も冷静に受け止められる心持はいつでも持ちつつ。

急に寒くなったからか、なんだか身体がかったるくなってきて。
けだるい午後を 「あぁ、風邪かなぁ、それとも喘息？」 とうんざりしつつ、緊急で入った仕事とともに過ごした。

フリーなんかで仕事してると、通常以上に人と人との繋がりって凄く大事になってくるんだけど、何より辛いのは、『機微』 というものを理解してない輩が、案外多いってこと。
特に、こんなかったるい身体を抱えてる時にですね、重要とはとても思えない、どうでもいいことでグダグダ言い続けられると、真剣、机をひっくり返して叫びたくなる。

…しないけど。片付けるの、自分だし （ｿｺｶ

常識なんてあってないようなものだってのは、良く分かってる。
人それぞれ、考え方は十人十色ってこともわかってる。
でもさ、だからこそ、他人に自分のスタンスを押し付けちゃいけないし、期待してもいけない、と、私は思う。
意見を求められた時に、１つのアイディアや方法としてアドバイスするなら、問題ないんだけどね。
ってかさ、「あってないようなもんでも、通常の知識とされることくらい、頭の片隅でいいから入れとこうや！」 と、言いたい方向で。

どうせさ～、一匹狼なら、それらしく格好良くいこうぜ？
ってか、あんたはいい。いいよ、好きにやってくれ。巻き込まないでくれってば。
んで、私に格好良くいく権利を返してくれ、頼むからっ！

…あ、この小豆抹茶プリン、美味しい…ｖｖｖ

現在、日曜朝の６時過ぎです。
おはよございます。

昨晩は接待で外食だったんですが…飲みすぎました…orz
ビール大瓶一本と日本酒を升で一杯 （なんか知らんが、入ったばかりの大吟醸とかいうヤツを飲まされた。これが拙かった、と今ならわかる）、それに帰宅後、ポルトワインをグラスに一杯。
これだけ飲めば、完璧酔っ払いが出来上がるのは、私としては当たり前で。
いや、特別、人様に害を及ぼすようなお酒ではしないし、悪癖もないようだし、二日酔いで果てるほどは飲んでないし。

でもね、メール等を書くべきじゃないなってくらいには酔っ払ってたんですねぇ （汗）
２人の人にメールを書いてて、ほんの一文ではあるのだけど、ミックスしちゃったんですよ （>< ）
また器用なことに、たった一文だけが、送るべき人でない方のメールの、それも文章の間に紛れ込んじゃってた。
なんでこんなことになったのか、原因不明ですわ（^^;;

幸いなことに。
2人とも、かなり近しい人達だったのと、間違ったメールを送っちゃった相手が、少々首を傾げながらも折り合いつけて返事してくれたので、まぁ、そんなに違和感持たない内容だった…訳ないよ、これ！（今、読み返してみた人）
訳わからんじゃんよぅ！！（><）
スミマセン、スミマセン…。
いやぁ、ほんと、仕事じゃなくて、良かったよぅ。
（って、こんなこと言ってちゃ、巻き込まれた人に、袋叩きにされるなｗ）

ふと外を見たら、空が異様な朱と灰黒で染まってた。
カメラを掴み走り出てシャッターを切ってはみたけれど、私の眼に映る、おどろおどろしいくらいの色合いがどうしても表せなくて、20枚撮ったところで諦める。

なにかありそな。なにかありそな。

ぼぉっと漆黒に包まれ始めた空を眺めながら、思わず、そう呟いてた…。

彼是と勉強しなくちゃいけないことがあって。
写真のように、机の上は、なにがなんだか訳のわからない状態になってたり（笑）

ROの公式ガイドを眺めたり、市民権取得試験の勉強をしてみたりと、仕事そっちのけで（?!）大忙し。
１つづつやった方が効率上がるって？
そうかもしれないんだけどね～、集中力に欠ける時は、私には、この方がずっと良い。
１度答えられた質問に、答えられない時があったりと、波があり過ぎる。

すっかり漆黒の闇に包まれた庭の片隅に佇む私の頭の隅を、私の心と身体が闘ってるものたちの名称が掠めた。
あの夕焼け空とこの闇のような、恐怖さえ感じるような美しさと虚無感の微妙なバランスは、今の私の心にぴったりだ。

怖くないなんて虚勢は、もう張れない。
何が生まれるか、何が死んでいくかはわからない。
でも、苦しみの果てにも、何かが生まれ続けると信じていたい。
冬があれば春もある。
決して、冬ばかりじゃないことは知っているから。

…さぁて、気分転換に、ラブリーなモンスターでもやっつけに行こうかな？（爆笑）

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