ご報告と改めてお知らせ （ちと壊れ気味…）

今年は本当に次から次へと災難ばかりが訪れる巡り合わせのようで。

２年前に父親犬を、昨年の９月に次女犬を、今年に入って６月に長女犬と母親犬をそれぞれ見取って以来、我が家には２犬が残されていたのだけど、その片割れ、末っ子のカリメロが昨日 （米時間１日） お星様になりました。

今まで看取ってきた５犬は皆、私の中に独自のスポットを保持していて。
子供同様に育ててきたから尚更、皆同じく可愛いけど、こうゆう面ではこの子が少々突出してるというのがあって。
多分、人間の子供でも同じことが言えるんじゃないかと思うんだけど、カリの場合、『末っ子』 は 『末っ子』 であるが故に無条件に可愛いってパターン。

そんなに広いわけでもない家の中で、ほんの少しでも私の姿が見えなくなると必死の形相で探し回ったり、とにかく後追いが半端なかったカリメロ。
晩年は、私が一日のほとんどを過ごしてるPCデスクの足元に自分の居場所を作ってしまったりもして （何度言ってもそこに居るのでクッションを置いてあげたら、すっかり 『カリメロのお部屋』 と化したｗ）、完璧に 『ママ無しでは何も始まらない』 状態になってしまって、「まったくぅ。ママにも独りの時間をちょうだいよぅ」 と言いながら、それがまた可愛くて仕方ないんだからどうしようもないｗ
いわゆる 『Mama’s boy』 の典型的な子だったのかもしれないな…。

ハローウィンは日本のお盆みたいなものだから、その次の日というあまりにも良すぎるタイミングに、甘えん坊の寂しがりなカリを心配した４犬達が、一緒に連れてってあげたのかもしれないね、と話してます…。

２週間半ほど前から腎不全の治療のために入院してたのだけれど、Cushing Diseaseや腸の炎症なども併発、主治医さん達の懸命な治療の甲斐なく、先にお星様になった両親犬や姉犬達の元へ旅立ちました。
主治医でさえ予想だにしてなかった急変だったので （カリメロの前に４犬を見取ってますが、主治医が泣いて電話してきたのは初めてです…）、さすがに茫然…。

「いや、それだけ色々併発していれば、何時こうなってもおかしくなかったでしょう」 と言われても当たり前かもしれないし、前々回にお見舞いに行った時から感じるものはあったので、覚悟はどこかで決めてた気はしますが、それでもそんなこと を感じてしまった自分を認めたくなくて、そんなことを感じてしまったから、彼が逝ってしまったんじゃないか…なんて馬鹿なことを思ったり。

そのせいなのかなんなのか、正直言ってよくわかりませんが、感情がとても言葉では言い表せないくらい、不思議なことになってます。
昨日は何度か突然狂ったように泣いたけど、それ以外は何事も無かったかのような心持…というか、うまく 『これ！』 っていう言葉が見当たらないのだけれども、強いて言えば、『何の感情も湧かない』 って言葉が一番近いかもしれない。私の中の喜怒哀楽が、どっか行っちゃったって感じで。

そうじゃなくても、普段の私ならちょっとやそっとで仕事をキャンセルすることはないのに、今週末から出発予定だった日本出張を自らキャンセルした くらい、先日の当て逃げによって受けたむち打ちが想像以上に重症なので…さすがに、トドメ刺されたって言っても全然過言じゃないくらいしんどいです…。
私は文章を書くことで感情の整理をつけられるようになる傾向にあるので、それがいくらでもできる状況にあれば、もう少し迷子になった感情を探し出す道も簡単に見つかりそうだけど、そこには 『安静』 の二文字が未だにでで～んと立ちふさがってるから…まいった。
正直、どうしたらいいのかわからなくて、泣き笑いできたらいいなって （それくらいもできないのか？って突っ込みは勘弁ｗ）、ほんと～にお手上げです。

とにかく今は、今自分でちゃんと把握できていること＝安静にして、早く復調することだけを考えるようにしようと思ってます。
もちろん、カリのことは考える （というか、考えようとしなくたって、お星様になった５犬は常に私の心の中で暮らしてる） けれども、そこに喜怒哀楽が伴わないことを責めてもどうしようもないから、今は、現実にしなくちゃいけないことだけを着実にこなすことだけを考えて、少し 私自身の心に時間を与えてあげようか、と思ってます。

なんだかワヤな文章ですが。
久しぶりにこれだけの文章を書いて、身体がすでに悲鳴をあげてるので、見直したり修正したりは無しで、そのままアップします。
お見苦しい点があっても、今の私の体調と心情に免じて勘弁してやってください。

というわけで。
一日も早く戻ってこれるように、リハビリに専念してきますねぃ。
今日から少なくとも医者から安静をとかれるまで、完全潜水しようと思います。
そうじゃなくても、劇団の活動が大詰めを迎えていて、それだけはどうしてもこなさなくちゃいけない、というより、こなしたいので、そのためにも、それ以外のネット活動は当面休止の方向で。
……痛みに強い （強すぎると医者に呆れられるくらい強い） 私が、あまりの痛みに思わず悲鳴をあげてしまうような治療とリハビリなので、逃げ出したい気持ちはいっぱいだけど…しっかり首根っこ捕まえて、自分を自分で医者の前に放り投げますわｗ
うん、がんがりますっ！だから、忘れないで待っててやってねっ！ヾ(*’□’)ノ”

であであ、また～。