Finiste`re

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…多分、無理。今までのツケが膨大過ぎるし（違

あぁ、でも、いい加減、ダメダメなのにはウンザリなんだよ。
なぁなぁで誤魔化すのも終わりにしたい。
不安や疑問が付きまとって、隠したり見てみぬ振りしたりが、いつかはできなくなるから。
自業自得な部分は沢山ある。
けど、そんなことで諦めたくないんだ、やっぱり。
なんとかすり抜ける道があるんじゃないかって、ってより、あって欲しい。

全てをちゃんと見つめて、ダメなのもＯＫなのも全部ちゃんと真正面から抱きとめて、それで初めて次の一歩が踏み出せる。
そうすればきっと、ダメな部分へも光が当たり始めて、突破口が見出せる。
そんな気がする。

頑張らなくちゃ
なんとかしなくちゃ

それってきっと、ダメダメ悪循環の潤滑油になるだけ。

肩の力ぬこう
心地良い体勢になってみよう
大きく深呼吸しよう
目を瞑って、自然の音に耳を傾けよう
好きな音楽聞こう

頭の中が空っぽになって暫くして、どれくらい経ったかなんて、とっくの昔に忘れてしまった頃に目をゆっくり開けてみたら。
そうしたら、違った角度から冷静に全てを見渡せるようになるかな？
全てを、納得して受け入れて、あるがままの自分で歩みを再開出来るようになるかな？

…とりあえず、なんとかしなくちゃな思考をなんとかしなくちゃ（爆笑）

*****

そうじゃなくても体調不振が続いてるとこに、精神大打撃なデキゴト色々…と悪循環に拍車をかけられ、復活しそうになるとどん底に叩き落され直す日々、いい加減飽きました。
切実に、人生改善したいです…。

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この１５年、ほんとに色々ありました…。
渡米の時点から、それこそ命に関わるような憂き目にあったりもしたし、多分、同年代の人の中では、ちょっと特殊な経験をしてきている部類に入るんだと思う。
というか、私の場合、過去１５年どころか、子供時代からそうゆう部類に入ってるらしく、当人はただ必死なだけで、あまり実感がないのだけど、話を聞いた人１０人が１０人にビックリされたり、波乱万丈だと言われるので、きっとそうなんじゃないか、と （苦笑）
まぁ、周囲の人がどう思うかは別として。
この１５年を振り返ってみると、旦那やら家族には、至らないばかりで不満に思われてる部分も沢山あるかもしれないんだけれども、それでも、その時その時に出来ることを精一杯やってきたし、私にしては上出来だったんじゃないかと思ってます。

もちろん、後悔が全く無いと言ったら嘘になる…というより、はっきり言って、後悔してることはそれなりにありますよ？
でも、よく 「後悔なんて…」 とか 「後ろを振り返ることは…」 と、後悔することを悪のように言う人がいるけど、「あの時、あぁすれば良かった。こう言えば良かったんだ…」 と思わず思ってしまうことは、どんなに後悔しない人生を送ろうとしてる人にだってあるはずだし、それ自体は悪いことだと、私は、思ってなくて。
というのも、マズイのは後悔に囚われて身動きできなくなってしまうことであって、後悔することじゃないと思うから。
だから、私はしっかり後悔するし （笑）、後悔に囚われないためにも、真摯に見つめて、ちゃんと納得して抱えていくつもりです。
私みたいな愚かな人は、そうでもしないと同じ罠に嵌って、後悔の山がエベレストを軽く越えてしまうんじゃないかとも思うし…（苦笑）
ちょっと話がズレてしまったけど、私が言いたかったのは、後悔してる部分ももちろんあるけど、それもひっくるめて、「それでも、結構頑張ったじゃ ん、私！」 と、自分で自分を褒めてあげられるくらいの日々は送ってこれたようなので、今、そんな想いをポジティブに愛でてシミジミと感慨に浸ってます、と。

こうやって書いてくると、もしかしたら 「しんどい思いばっかりだったのかっ？！」 って思われてしまうかもしれないのだけど、本当にそれだけだったら、筋金入りの意地っ張りな私でさえ、きっととっくの昔に日本に逃げ帰ってること、請け合い！ （爆笑）
当たり前だけど、そうゆう部分を補うだけの楽しみや喜びがあったから、今、ここにこうやっていれるんですよねｗ
エッセイ数冊書けるくらいの （と、よく言われるｗ） 経験も、それを一緒に乗り越えてくれる家族が居たから、支えてくれる友人が居たから、こうやって笑って話せるようになってる。
そんな彼らに感謝するのは当たり前で言うまでも無いことだけれども、今日は、この１５年間、私に関わって様々な経験をさせてくれた人達一人一人に、感謝の気持ちを捧げたいと思ってます。
うん、そう。
ポジティブな経験だけじゃなく、思い出すのも嫌だと思う経験も全てひっくるめて。
だって、そうゆう様々な経験を経て、今の私がいるから…だから今は、支えてくれた人達だけじゃなく、全ての人達に、心からのありがとうを！！！！！

今日出張から戻る予定だった旦那さんは、帰宅予定の当日になって会食が入っちゃったとかで一日延長になってしまったので （涙）、今日はプーと２人で仲良く慰労会 （？） をするつもりｗ
これからの１５年は、もう少しゆっくり、一歩一歩踏みしめて、毎日を丁寧に生きていきたいなと思ってます。
今後とも、どうぞよろしくお願いしますね。＾＾

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なんかご近所（というか、お隣）、昨日から、朝から晩まで賑やかを通り越して煩いんだよぉ～！
実は、それもじっと寝てられない原因の１つだったりする…イライラしてきちゃうんだもん。
お天気が良いからガーデンパーティでもしてるんだろうけど、そのこと自体はいいんだけど、なんであんな大声で話さないといけないんだろう？！
その上、うちのお隣りに来るお客さんには、匂い（香りの範囲を超えてる）の強いタバコを吸う人が必ず居て、それが風に乗って我が家に入り込んでくるから溜まらない！！！
タバコの煙にアレルギーがある私としては、尚更…（涙）
お隣さんの私有地内で勝手に吸ってる分には苦情の出しようもないから…我慢するしかないんですけど…(ﾉ_-;)ﾊｱ…

暗い（？）話は、置いておいて。
友達の日記やらブログを巡回してたら、私的にツボな話題が１つ。

「昼間はあまりTVを見ることがないけど、たまにつけっぱなしの時があって、そうゆう時は大概、徹子の監禁部屋で誰かが精神的拷問を受けてるのを面白半分で見てたりする」という彼女が、先日、チャンネルを間違えて昼ドラが移っていたので暫く見てたらしいんですわ。
んで、話が進むにつれ、「あれ～、コレ確か前にも見たような…？でも、主役の顔が違う気がする。でも、内容はこんなんだったし。でも、もっともっ さりドンくさい双子だったような？でも、他のキャストは同じだし。でもでもでも…」と、なんか白昼夢でも見てるような気分になった、とか。
そんな時の強い味方のぐぐ～るさんに早速ご登場願ったら、なんと！ダブルキャストだったことが判明したそうなｗ
その時は、「あ、そなのね」ということで一件落着したけど、今になって「あんな中途半端で強引な交代ってありなの？」と疑問が出てきたらしいｗ
「子供時代～大人なら分かるけど、すっかり大人で結婚云々言ってた人が急に顔変わっちゃうってどうなのよ？」「ずっと見続けてる人は違和感を克服できるのか？視聴者は無理やり納得するんでしょうか？」と。

…確かに、ゴールデンだったら、よっぽどのことが無い限り有り得ない話だわな～。
てか、私が思いっきり嵌ったのは、何を隠そう、メインの話より『徹子の監禁拷問部屋』って言葉だったんですが（爆笑）

いやぁ～、昼間のテレビ番組って、混沌状態の摩訶不思議な、いわゆるひとつのナイアーラトテップですよね！（なんのこっちゃ？ｗ）
そんな世界というか感覚が、「昼間、お茶とお茶菓子を抱えてテレビをぼぉ～っと眺めるのにシアワセを感じちゃうの！ｳﾌｯ」っていう奥様連を恍惚状態にしてくれるのかもしれない…とか推測してみた私…(　= =) ﾄｵｲﾒ

もう１つ、私的に「可哀想なんだけど、ちょっと可愛いな～」とか思っちゃった、お友達の息子くんの話を。

彼は朝からお腹が痛かったらしく、学校には何とか行ったんだけど、結局、授業には出れずに授業時間中、ずっとトイレに篭っていたらしい。
あとで先生に呼び出され、「さぼりか？」と聞かれた息子くん、ちゃんと言えばいいものを「はい」と答えたそうな（苦笑）
お母さん、即刻呼び出され、学校に…。
彼女が息子の不調を知っていたこともあって、結局、本人が「本当はお腹痛かったんです」と白状（？）して事なきを得たらしいけど、「これからはちゃんと言うように。受験で推薦できなくなるぞ！」と怒られたそうな。

普段は、交通障害とか悪天候とかで登校しなくてもいい時でも、先生の携帯に電話して確認取るくらいの子らしいんだけど、お年頃なのか、トイレに篭ってたとは恥ずかしくて言えなかったらしい。
彼女自身、「自分のその年齢時を考えると、今は『そんなことでなんで？』って笑ってしまうようなことが一番恥ずかしいってことがあったので、親としても…悩み所かな…」と。
う～ん、難しいねぃ。
男の子だと、お笑い系キャラで売ってる（？）子なら、逆に堂々と言うことで笑って済ませられちゃうってのもあるみたいだし、男子校だったら雰囲気 のせいか、はたまた同性しか居ない気安さか、その辺は楽らしいけど（あ～、でも女の先生には言い辛いか…）、やっぱり「お腹が痛い＝具合が悪いことを口に するのは全然恥ずかしいことじゃないんだよ？」って大人がいくら言ってもダメなお年頃ってあるんでしょうね…。

この日記を読んだ時、当人は腹痛と羞恥に挟まれて辛かっただろうし本当に可哀想だと思うけど、ちょっと微笑ましい嘘だなぁって思ってしまったのは、私がおばさんだからだとは、絶対、決して、思いたくない…。

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